Хочешь посмеяться - заходи!!!

Если вы думаете шоб да,так я вам скажу шо нет!!Не перевелся у нас народ,который и других насмешить может и над собой посмеяться!Эта тема для любых веселых и пристойных анекдотов,историй и прочих шухарных штучек.Заходи, рассмеши и посмейся!!!!! Ударим смехом по кризису,потому как пока нечем у нас ударить,а юмор - и дешево м весело.Сам себе захотел-сам себе и обойдешься,а посему вперед ребята,пилите,они точно золотые!!!! Шоб мы так жили!!!!

Звонок.Мужик открывает дверь.На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы запакованы в костюмы химзащиты,у одного в руках огнемет,и спрашивают :
- Здравствуйте! Скажите,пожалуйста, это Вы вчера в поликлинике мазок сдавали?"

-Старй еврей выходит на балкон после дождя,видит радугу :
-Вот так вот!Значит,вот на это деньги у них есть.....

-Парни,а я вчера все-таки Ленку поцеловал!
-Молодец!Ну вот,а то" я не пьющий,я не пьющий..."

-Папа,мне в новогоднюю ночь снилось как ежик играет с зайчиком.А тебе что снилось?
-Тебе,сынок,до такого еще спать да спать!

Сегодня Международный день улыбки, который отмечается уже 11 раз. Девиз нынешнего - " Сделай доброе дело, помоги кому-нибудь улыбнуться." Говорят, что в этот день письмо, сопровожденное улыбкой, непременно принесет успех. Поздравляю всех пользователей сайта с праздником и желаю искреннего и веселого смеха сегодня и всегда. Улыбайтесь, господа!!!

Гаишник останавливает автомашину за рулем которой женщина.Она возмущается :
- А что я такого сделала!?
- Вы что, не видели двойную сплошную полосу?
- И что это значит?
- Вы что, не понимаете?! Двойная сплошная полоса!!!
- Нет...Вот черт, я так и знала!.. Я беременна?!
---------*******----------

- А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет...психанула.

- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает ?

- Тебе что, моя уха не нравится ?

- Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.

* * * * * * * * * * * *

- Изя, сходи к соседу за солью !

- Да он не даст !

- А ты залезь в его сад за яблоками !

* * * * * * * * * * * *

- Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит опять не трактор собрали..

- А что тогда собрали ?

- А вот что кричит - то и собрали...

* * * * * * * * * * * *

- Диалог в автобусе :

- Покажите билет, пожалуйста.

- Нет у меня билета. А у вас ?

- Я вообще-то контролер.

- А я электрик. Что мне за свет можно не платить ?

М-да... Смешно...

Так и жили они душа в душу...То он ей в душу, то она ему в душу...
-------------------------
Мужчина звонит оператору мобильной компании:
- Девушка, до меня не доходят SMS, которые мне присылают. Что мне делать?
- Ну, прочтите еще раз...
---------------------------
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом:
"Только попробуй!"
-------------------------
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть: где же русские так устают, чтобы потом так отдыхать?!...
-------------------------
Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом заграничном курорте.
В аэропорту в зоне пограничного контроля, к нему обращается пограничник:
- Откуда прибыли?
- Откуда прибыли!? Да какие, к чёрту, прибыли?! Одни убытки!
-------------------------
Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
- Простите, выше чем в каком году?!
- Чем в следующем...
-------------------------
- 100 000 000 долларов, выделенных на ремонт дорог в России, решено потратить на 100 000 знаков "Плохая дорога"..
- Ты слышал, Колька устроился на работу.
- Я так и знал. Из-за денег он пойдёт на всё...
-------------------------
- На прилавки поступила новая книга: «Теперь точно все съедобные грибы России». Издание второе. Исправленное.
-------------------------
23 февраля - поминки по дню святого Валентина. Девять дней.
- Бабушка, у тебя есть зубы?
- Давно уже нет, внучок...
- Тогда подержи моё яблоко...
-------------------------
Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
- Ну все, теперь ты мой...
- Вот еще! Сама мой!
-------------------------
- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность!
- С тех пор, как человечество придумало деньги, это не проблема...
Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима...
Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла".
-------------------------
- Поднять паруса!
- Капитан, у нас же электродвигатель...
- Поднять электродвигатель!
-------------------------
- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.
-------------------------
- Привет! Слушай, одолжи тысячу?
- У меня с собой нету.
- А дома?
- А дома все хорошо, спасибо.
-------------------------
- Товaрищ полковник! Мaшинa не зaводится.
- Фигня! Поехaли, потом зaведёшь.

- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

Пришла Герда за Каем к Снежной Королеве,а он сидит и из четырех кубиков (Ж,О,П и А) слово собирает.Она ему -пошли домой,все ждут,соскучились.Повернулся Кай и говорит-вот соберу слово "СЧАСТЬЕ",тогда и пойдем.

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом.

- Девушка, вы замужем ?

- Нет.

- А почему ?

- Да я и сама не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут !

* * * * * * * * * * * * * * *

- Ты экстрасенсам веришь ?

- Не-а ...

- Почему ?

- Да я тут к одному зашел, в дверь постучал, а он

спрашивает : " Кто там ?"

У знакомых маленький сынишка, трёх с половиною лет от роду.... Мнит себя Самым Главным. Откуда взялась у него эта «милая привычка» доподлинно неизвестно и корни сей маленькой подробности скрываются где-то за рамками обычного «взрослого» человеческого восприятия.

Так вот, этот МЧ, понимая всю исключительность своего положения и превосходство над всеми окружающими, требует к себе подобающего отношения – то бишь поклонения и осыпания всякими благами, как полагается по статусу Самому Главному.... и сколько ему не втолковывали мама с папой, бабушки с дедушками, какими бы методами не уговаривали его отказаться от этой утопической мысли, - ничего не помогало, даже наказания в масштабах «стань в угол».... Наказанный, сквозь слёзы сей милый кроха повторял: «Я самый главный!»

Самая уморительная подробность сего повествования далее. Как-то в гости пришел некий уважаемый Дядя, состоящий в родственных связях с семьей нашего героя. И, увидев всю ситуацию, так сказать, «изнутри», решил провести разъяснительную беседу с мальцом.

- Ну, малыш, - говорит Дядя, - ты себя некрасиво ведешь, скажу тебе по секрету.... Вот посмотри на меня, - я ведь взрослый, вырос большой, ты хоть когда-нибудь слышал, чтобы я называл себя самым главным? Я себе такого не позволяю!

- А вот это ты зря, - осуждающе и иронично ответил наш герой, - ТАК ТЫ НИКОГДА САМЫМ ГЛАВНЫМ НЕ СТАНЕШЬ!

Легко ли быть клоуном?
Нет, не клоуном в цирке.

А, как это ни банально звучит, «клоуном по жизни» - причем, в самом позитивном смысле этого выражения.

Вспомните, бывали ли моменты, когда вам хотелось, чтобы близкий человек просто улыбнулся, когда ему особенно трудно... или когда просто у него не было настроения?
Уверена, что вы ответите утвердительно. А еще согласитесь с тем, что нужно быть опытным умельцем, чтобы суметь подарить хотя бы капельку позитива тому, кто с тобой рядом, кто тебе небезразличен.

Так ответьте - ЛЕГКО ЛИ БЫТЬ КЛОУНОМ?

Задайте этот вопрос Оводу. Он точно знает на него ответ. Простите, Овод, что опять пишу в Вашей теме. Все. Молчу.

- Учительница советует детям запомнить девиз " Лучше давать, чем получать." Один ученик кричит :
- Мой папа всегда пользуется этим девизом !
- У тебя замечательный, благородный отец ! Чем он занимается ?
- Мой папа - боксер !!

* * * * * * * * * * * * *

- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом !

- Ну и где же цветы ?

- А кто говорил про цветы ?