Хочешь посмеяться - заходи!!!

Ovod писал(а):

- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом !

- Ну и где же цветы ?

- А кто говорил про цветы ?

Поверьте, я смеюсь над анекдотом!
Laughing

Жили-были Ах, Ох и Ого.
Ах никогда не унывал и всему радовался в жизни.
Ох всегда ныл, и его никто с ним не общался.
Ого - ...просто нравился женщинам!

Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал:
"Отец - инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в
школу отца Вовочки. "Все верно,"- сказал отец. Марья Ивановна
расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны,
мамы всякие важны."- процитировал директор и записал Вовин
адрес в записную книжку

Пьяный муж врзвращается поздно домой. Его встречает жена и спрашивает-"ты где был"? Муж-"на кладбище". Жена-"неужели кто-нибудь умер"? Муж-"неповеришь, там все умерли"!

Уходит мама на работу и наказывает дочкам:
-Папа прийдет, вы его разденьте и спать уложите, только трусы не снимайте, там змейка.
Через некотороу время звонит домой.
-Ну как, папа пришел?
-Пришел! Пришел! Мы его раздели, спать уложили, трусы сняли змейку убили, яйца раздолбали, гнездо спалили...

Звонок по телефону директору цирка:
- Извините, вам не нужен супер-номер за 10 тыс.$ c говорящей лошадью?
- Нет, - говорит директор, - я сам могу за такие деньги обмануть зрителя, говорящей лягушкой, черепахой.
Опять звонок:
- Ну ладно, а за 5 тыс.$ согласны?
- Я же вам русским языком сказал, НЕТ.
Звонок:
- Только не кидайте трубку, за 1 тыс.$ и по рукам.
Директор в ярости посылает туда, от куда мы приходим на этот свет и уже было, чуть не кинув трубку, слышет лошадиное ржание и голос:
- Я же прошу не кидать трубку, ты бы попробывал копытом набрать номер телефона.

- Алло! Это цирк?
- Цирк.
- Я хочу предложить вам оригинальный номер!
- И что такого оригинального вы можете предложить?
- Понимаете... у меня два носа, три глаза и четыре уха...
- Интересно! А как с вами встретиться?
- Я буду ждать вас в сквере у Большого театра. Вы меня легко узнаете... в правой руке у меня будет журнал "Огонек"...

В маленький городок приехал турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник - к фермеру, отдать долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

-Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что если у вас полно проблем, то у вас – куча денег...

-Шёл по улице. Нашёл кошелёк с деньгами. Пересчитал. Не хватает...

-На сайте Федерального казначейства размещены образцы новых банкнот. Там же можно скачать версию для печати.

-Он обладал таким даром убежедния, что ему охотно давали в долг даже банкоматы.

На анатомии:
Препод, постукивая себя по лбу:
- Это какая кость?
Студентка, уже обалдевшая на отработке:
- Лобковая.
Препод, округляя глаза и показывая на нос:
- Тогда это что?!!!

Какую бы глупость вы ни придумали, всегда найдется человек, который эту глупость сделает.
(без подписи)

- Абрам, твоя дочь замуж вышла?

- Нет, с чего ты взял?

- Ну как, я иду на работу а она ребенка грудью кормит..

- Ну и что? Если у девочки есть молоко и есть время, то почему ей не покормить ребенка?

Ребенок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика:
- Может, тебе спеть колыбельную?
- Мама, разве я заслужил такое наказание? Ты сначала поговори со мной по-хорошему.

- О! А мы уже свадебный торт разрезали!

- Как разрезали ? Из него же теща должна была выпрыгивать!

* * * * * *

- Отец, лежа на операционном столе, перед операцией, которую
проведет его сын-хирург.

- Сынок, не забывай, что если что-то со мной случится, твоя мать непременно захочет переехать к тебе.

Если тебе изменила память, может помочь жена.
Если тебе изменила жена, может помочь чувство юмора.
Но что делать,если тебе изменило чувство юмора?
Ефим Шпигель

Ей Богу, без намеков!
Ведь чувство юмора присуще больше людям здравомыслящим. Есть шанс развеять все сомнения. Рискнем?

- Девушки делятся на две категории :

1) хорошо одетые;

2) и хорошо, что одетые.

* * * * * * *

- Мужчина дарит женщине шубу.

- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!

- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замерз.